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（原标题：如果，再年轻十岁）
从正午到黄昏，黑胡桃色的一号会议室大门，始终虚掩着，时不时有人走进，然后走出，他们神情各异，有的人显得紧张，也有的人显得从容，有的人哀怨，也有的人悲愤，这一切对于花甲之年的我来说，年关面谈可谓司空见惯的事情，奇怪的是他们向我投来惋惜的眼光，使我因为这次意料之中的谈话，顿觉这扇来往了三十年的大门变得前所未有的陌生和离奇。
我是最后一个走进去的，当滚动的电子大屏缓缓地呈现出我的名字，那退休名单四个字如火焰般一时间使我无所适从，恍惚间像坠入了无限深渊，身体不由自主地往下掉。三十年老了，是老了，但仿佛在朝夕之间仓皇了一生。
如果，再年轻十岁
十二月的黄昏，落在窗棂上，晚风带点寒意和萧瑟的味道，轩然搅动了西边的火海。人生于我而言，就像蹦极一样，尚未来得及鼓起勇气看一眼山脉四周的风景，便冷不防被推了下去。来，是怎么来的？去，又为何去得匆忙？
记忆里有多次梦见了过去的大半个岁月，十年前的，二十年前的，也有昨天的。不过这些梦是关于一号会议室的，大都是排不完的计划，数不尽的方案，做不完的工作，它们曾被我视作生命里的火焰，然而当我走过了生命的栈桥，才发现火焰熄灭后残留着乌烟的栈桥，经不起任何风吹雨打。尽管栈桥的端头还清晰可见，但那是二十岁之前的日子。晃晃荡荡地走了十年后，还是被前方的大片岁月吓得一路狂奔，慌了阵脚，最后在尽头看见了退休名单。
原来凡事只要有了开头，就会有一个匆匆地结尾。如今站在栈桥的末端猛然回头的一刹那，中间的那个部分却是一带灰烬。我不过是一个途径这座文化城的旅客，所以它注定要把我淘汰的，如今我能为它做什么呢？
我曾经千方百计地从塞得满满的工作时间里，挤出半个小时在故事里模拟了一种截然不同的人生，权当另一种生活方式，每天写一段也好，哪怕一句，可是谁知道这个故事一写便写了三十年都没有结局。幸运的是，我无需再为了如何挤出这半个小时而发愁了。
忽而想起八十岁老母的遗言，心头不由得一颤，我从未踏上归途；还有五年前给儿子装修好的房子始终无人居住，热衷漂泊的他们在外过得好吗？明天女儿要结婚了，我猜她正忙着布置婚宴，不久后也不知会去到哪里？
在人生的河流中，原来我捞住的分明是一块大石头却始终攥紧渔网，最后精疲力竭，连人带网统统栽进了河里，沉到水底了才恍然大悟：我留不住岁月，留不住父母，留不住儿女。我不过是一个途径她们生命的旅客，所以注定看不到结局，如今我又能为她们做什么呢？
迈步走向江山一品7号公寓，那是我从三十岁开始就一直生活的家，此时随着我的脚步缓慢地从脑海里浮现出来，一个悠长的镜头，静静地扫过这个不足我年龄一半的老房子，入户门处充当玄关的衣柜，堆放油盐菜米的简易桌，悬挂衣服的小阳台，洗脸池、水龙头、牙刷牙膏，向南推开的玻璃窗，米黄的卷帘，试衣镜中的卫生间，书桌、椅子、吉他、归放整齐的书架，小木床头被擦拭得一尘不染的全家福。这毫无月色的夜晚，想必昏黄的路灯已从窗口照进来，孤独地躺在地板上，而妻子正斜斜地靠着床沿，盯着地上健脾养胃的红薯粳米粥的炖盅。树影婆娑的凤凰木随即将我的身形打碎，满树姹紫的大腹木棉盛开在我的跟前。
这到底是什么样的冬天？为何给我春的错觉。刺骨的寒风瑟瑟，马蹄龙路上的车辆依旧川流不息。忍不住想起高三英语大联考之际，我紧张地盯着监考老师的步伐，等他走出门外后，选择递交白卷，拿起粉笔在黑板上写下雪莱的诗───love's philosophy，第一次向她宣告爱情。时隔多年，她总是等我回家后，端着热气腾腾、满身斑驳的炖盅，一摇一晃走向我，念念不忘地向我说起初恋的时光，说起儿女小的时候，然后笑我银白的头发，恨我让她放不下心，还怨我从那以后再没浪漫过。她就这样糊里糊涂地爱了我一生。我不过是一个途径她生命的旅客，所以她注定要孤独地和我走一辈子，如今我还能为她做什么呢？
